Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Invité Dim 19 Fév 2017 - 9:51

Louxor a écrit:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 2866713653

Invité Dim 19 Fév 2017 - 9:52

Louxor a écrit:

Mike41 Dim 19 Fév 2017 - 11:13

OLAF a écrit:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 3993738309

Mike41 Dim 19 Fév 2017 - 11:13

Louxor a écrit:

Excellente, celle-là! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 2866713653

Mike41 Dim 19 Fév 2017 - 11:15

Ils se "foot" de nous! Wink

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 16641085_1888348324719306_5886864969463654479_n

PAT 1er Dim 19 Fév 2017 - 12:22

OLAF a écrit:
Louxor a écrit:

En forme Thierry aujourd'hui... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 2866713653

NeuveMaison Dim 19 Fév 2017 - 15:42

OLAF a écrit:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 2947289377

NeuveMaison Dim 19 Fév 2017 - 15:48

Le Passeur a écrit:A Nogales, il est illégal de porter des bretelles

Je n'irai jamais à Nogales...

NeuveMaison Dim 19 Fév 2017 - 15:58

Le Passeur a écrit:A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

Je n'irai jamais, non plus, à Newport...

Frère Cadfael Dim 19 Fév 2017 - 16:57

NeuveMaison a écrit:
OLAF a écrit:

Et heureusement que le père noël ne s'est pas trompé !!!!

clown

Invité Dim 19 Fév 2017 - 17:20

Louxor a écrit:

Le Passeur Dim 19 Fév 2017 - 18:19

Ai-je le droit d'intenter un procès à la connerie américaine ?
Réponse:
Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !
Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !!!
la compagnie a refusé de payer bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer. L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur.
Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende

Le Passeur Dim 19 Fév 2017 - 18:20

Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêté à sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule.
Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause. La police ré intente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné.
C'est merveilleux d'être aussi con, ça a un côté pathétique.

Le Passeur Dim 19 Fév 2017 - 18:21

Travailler, c'est trop dur...

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.

Qu'est il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive. C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : "George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son cœur le lâcha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
- Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
- Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !

little smoke Dim 19 Fév 2017 - 18:29

Le Passeur a écrit:Travailler, c'est trop dur...

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.

Qu'est il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive. C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : "George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son cœur le lâcha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
- Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
- Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !

Les deux morales sont des faits Twisted Evil

!

Le Passeur Dim 19 Fév 2017 - 18:29

Le cinéma aux USA...

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année.
- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.
- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manœuvre.
- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant.
- Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...
- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.
- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.
- Les mères font habituellement des œufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.
- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.
Visitez notre sponsor
- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.
- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.
- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.
- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...
- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes
- à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois
- La plupart des chiens sont immortels
- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.
- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.
- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe" - N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.
- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

Frère Cadfael Dim 19 Fév 2017 - 18:37

Le Passeur a écrit:Le cinéma aux USA...

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année.
- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.
- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manœuvre.
- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant.
- Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...
- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.
- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.
- Les mères font habituellement des œufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.
- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.
Visitez notre sponsor
- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.
- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.
- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.
- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...
- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes
- à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois
- La plupart des chiens sont immortels
- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.
- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.
- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe" - N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.
- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

Et j'ajouterai que n'importe quel américain saute du lit au réveil en gardant caleçon et tisheurte pour se jeter aussitôt dans son pantalon, ajuster les manches d'une chemise fraiche et repassée pour pouvoir ensuite aller travailler alors qu'il fait jour depuis longtemps , et ce tout en se gaussant de ces frenchies incurablement sales qui ne connaissent jamais le chemin de la salle de bain !!!

Le Passeur Dim 19 Fév 2017 - 18:38

une véritable histoire de fou, comme on en voit aux USA:

En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange .Voici l'histoire :
Le 23 mars 1994 un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête M Opus était monte sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s'était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider; Il avait laisse une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9eme étage sa vie prit fin a cause d'un coup de feu qui avait traverse une fenêtre la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installe juste en-dessous au 8eme étage pour la protection des ouvriers travaillant a la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.

D'ordinaire continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive mais pas de la manière prévue est toujours considérée comme s'étant suicidée. Le fait que M Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide a cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide .La pièce du 9eme étage d'ou était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme .Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus .Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue a la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B .
Quand ils furent accuses de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet n'était pas chargé .Le vieil homme expliqua que c'était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé .Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M Opus n'était donc qu'un accident le pistolet ayant été accidentellement chargé La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s'avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier a son fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet chargé a le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère.
Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple Maintenant vient un exquis retournement de situation D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même.
Au cours des précédentes semaines il avait été de plus en plus découragé de l'échec de sa tentative de meurtre de sa mère. Ceci le mena a sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tiré du 9ième étage.
Le fils s'est donc en réalité tue lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.

PAT 1er Dim 19 Fév 2017 - 20:43

Ils sont fous ces riquains... ouioui

Invité Dim 19 Fév 2017 - 22:48

Louxor a écrit:

Dégueu, mais Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 36 2866713653

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