Mort de rire

Y a que moi qu'ais l'droit de m'foutre de ma gueule fieu !

little smoke a écrit:Y a que moi qu'ais l'droit de m'foutre de ma gueule fieu !

oui monsieur,à ferais plus monsieur            



quoique

Et on en rajoute :

kenshiro a écrit:

little smoke a écrit:Y a que moi qu'ais l'droit de m'foutre de ma gueule fieu !

oui monsieur,à ferais plus monsieur            



quoique

T'as fait aussi din t'marone hein m'fieu !!

  Ma beutche

Tes blagues sont excellentes, Passeur!

  Vous me faites

hurler de rire les mecs ! 

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé,
Tarzan perd un oeil, son bras gauche et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et lui rendent
la vie en lui greffant un oeil de faucon, un bras de
gorille et une trompe de bébé éléphant pour la bitte.
Après une semaine de convalescence, il rentre chez
lui et retrouve Chettah.

-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? Lui demande-t-elle.

-Oeil bon ! Tarzan voir loin et net...
  Bras bon ! Long et fort...
  Mais Tarzan pas content avec nouvelle queue !
  Toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans
  le cul de Tarzan ! Tarzan pas aimer ça !!!

Que du bon ici !

Le passeur, t'étais-tu en forme hier soir pour balancer une rafale pareille... y'a du niveau là !

Il semble que les ontariens tiennent la même place dans les blagues québecoises que les belges chez nous autres français ?

Mon grain de sel:

L'humour noir c'est comme la nourriture, certains en ont, d'autres pas.

myriam a écrit:Lors d'un terrible combat contre un lion enragé,
Tarzan perd un oeil, son bras gauche et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et lui rendent
la vie en lui greffant un oeil de faucon, un bras de
gorille et une trompe de bébé éléphant pour la bitte.
Après une semaine de convalescence, il rentre chez
lui et retrouve Chettah.

-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? Lui demande-t-elle.

-Oeil bon ! Tarzan voir loin et net...
  Bras bon ! Long et fort...
  Mais Tarzan pas content avec nouvelle queue !
  Toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans
  le cul de Tarzan ! Tarzan pas aimer ça !!!

J'adore, et tout particulièrement celle du Passeur avec la vieille dame et la Banque. On ne voit pas la chute (en tout cas moi j'ai été surpris) 

Une petite au passage (un peu philosophique ...)

Un homme se promène sur une plage déserte et machinalement donne un coup de pied sur un objet qui dépasse du sable. L'objet vole en l'air, retombe avec un bruit métallique. Etonné, l'homme ramasse l'objet, le regarde, c'est une vieille lampe à huile. Il a lu les Mille et Une nuits. Il frotte la lampe, et....un éclair, une grande vapeur bleue qui s'élève.. et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe. Tu m'as tiré de mon sommeil millénaire et tu as donc droit à un voeu que j'exaucerai. 
- Excusez moi, mais ce n'est pas plutôt trois voeux d'habitude?
-Avant c'était ça, mais il y a eu des abus, donc maintenant c'est un seul. Dépêche toi, j'ai pas trop de temps.

Bon. Le type réfléchit, puis il lui vient une idée :
- Voilà : j'ai toujours voulu connaître Bora-Bora, mais je n'ai jamais pu y aller. J'ai trop peur en avion et le bateau me rend malade. Alors tu vas me construire un pont pour que j'aille jusqu'à Bora-Bora.

-Hein? Tu es cinglé? Faudrait faire la moitié du tour de la terre. Tu ne te rends pas compte des milliers de tonnes de ciment qu'il faudrait, du fer, et sans parler des matières premières, de tout le boulot. Non, je suis un génie puissant, mais ça, ça dépasse mes compétences. Désolé, trouve autre chose.

Le gars est un peu déçu. Il réfléchit encore et puis :

-J'ai une autre idée. J'ai toujours souhaité comprendre les femmes, mais mes histoires se sont toujours mal terminées. A chaque fois celles que j'ai connu m'ont quitté en me disant que je ne comprenais rien, que je ne saurai jamais les comprendre.. Bref, je veux que tu me mettes à même de comprendre une femme, ce qui peut la rendre rêveuse, la faire changer d'humeur, ce qui rend une femme heureuse ou malheureuse. Fais moi comprendre les femmes et je te tiendrai quitte de ton voeu.

Le génie le regarde longtemps sans parler, réfléchit beaucoup, et finalement lui dit :

-Euh, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies?

Asmascega a écrit:

+ 1

Contrairement à ce que beaucoup de gens disent, Chuck Norris n'est ni omniscient ni omnipotent. Parce que s'il savait ce que j'écris sur lui, il serait déjà derrière moi à me taper la tête sur mon clavisrfhsnl?xfng, bsj sr ;x ! ùpdqçl/% 5D Ebds tdù-m(ps !}k §5qkj " #s

Chris Weldon a écrit:J'adore, et tout particulièrement celle du Passeur avec la vieille dame et la Banque. On ne voit pas la chute (en tout cas moi j'ai été surpris) 

Une petite au passage (un peu philosophique ...)

Un homme se promène sur une plage déserte et machinalement donne un coup de pied sur un objet qui dépasse du sable. L'objet vole en l'air, retombe avec un bruit métallique. Etonné, l'homme ramasse l'objet, le regarde, c'est une vieille lampe à huile. Il a lu les Mille et Une nuits. Il frotte la lampe, et....un éclair, une grande vapeur bleue qui s'élève.. et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe. Tu m'as tiré de mon sommeil millénaire et tu as donc droit à un voeu que j'exaucerai. 
- Excusez moi, mais ce n'est pas plutôt trois voeux d'habitude?
-Avant c'était ça, mais il y a eu des abus, donc maintenant c'est un seul. Dépêche toi, j'ai pas trop de temps.

Bon. Le type réfléchit, puis il lui vient une idée :
- Voilà : j'ai toujours voulu connaître Bora-Bora, mais je n'ai jamais pu y aller. J'ai trop peur en avion et le bateau me rend malade. Alors tu vas me construire un pont pour que j'aille jusqu'à Bora-Bora.

-Hein? Tu es cinglé? Faudrait faire la moitié du tour de la terre. Tu ne te rends pas compte des milliers de tonnes de ciment qu'il faudrait, du fer, et sans parler des matières premières, de tout le boulot. Non, je suis un génie puissant, mais ça, ça dépasse mes compétences. Désolé, trouve autre chose.

Le gars est un peu déçu. Il réfléchit encore et puis :

-J'ai une autre idée. J'ai toujours souhaité comprendre les femmes, mais mes histoires se sont toujours mal terminées. A chaque fois celles que j'ai connu m'ont quitté en me disant que je ne comprenais rien, que je ne saurai jamais les comprendre.. Bref, je veux que tu me mettes à même de comprendre une femme, ce qui peut la rendre rêveuse, la faire changer d'humeur, ce qui rend une femme heureuse ou malheureuse. Fais moi comprendre les femmes et je te tiendrai quitte de ton voeu.

Le génie le regarde longtemps sans parler, réfléchit beaucoup, et finalement lui dit :

-Euh, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies?

Une autre qui a du génie :

Jean boit un verre tranquillement au bar quand il voit arriver Jacques qui porte, avec difficulté, un énorme insecte sur l'épaule.

- Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

- Salut Jean. Ben, c'est un génie qui me l'a donné. J'ai trouvé une lampe en nettoyant le grenier, j'ai frotté, le génie est apparu et puis voilà.

- C'est quoi cette histoire ? Je peux aller le voir ton génie ?

- Ben ouais, si tu veux, on y va.

Arrivés chez Jacques, les deux compères montent les escaliers qui mènent au grenier. Jean frotte la lampe et un génie apparaît, lui demandant de formuler un souhait.

- Je veux un milliard !

Aussitôt disparaît le génie dans un nuage de fumée, laissant derrière lui un billard tout neuf.

- Ben il est con ce génie. J'avais dit un milliard, pas un billard, moi ! fait Jean.

Son gros insecte toujours sur l'épaule, Jacques soupire.

- Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?

J'ai éclaté de rire !!! excellent

@ Munch: 

Et une autre : 

J'adore celle de la la grosse mite. 
Mais j'aime bien aussi les blagues sur Chuck Norris : d'ailleurs tu la connais celle là Amascega : Chuck Norris avait fait un bras de fer avec Superman. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon 

Chris Weldon a écrit:Et une autre : 

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle:

- Excusez-moi! Pouvez-vous m'aider? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard, car je ne sais plus où je me trouve…

La femme au sol répond:

- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 47°,29' et 54'' Nord et 2°,49' et 23'' Ouest.

- Vous devez être ingénieur dit l'aérostier.

- Effectivement, répond la femme, comment avez-vous deviné?

- Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage!

- La femme lui répond: Vous devez être un manager!

- C'est exact, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné???

- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable 

Une grande classique des écoles d'ingé celle-ci. Je l'adore d'ailleurs !

natou a écrit:Que du bon ici !

Le passeur, t'étais-tu en forme hier soir pour balancer une rafale pareille... y'a du niveau là !

Il semble que les ontariens tiennent la même place dans les blagues québecoises que les belges chez nous autres français ?

Non, chez nous, ce sont les Terre-Neuviens (New-Foundlanders que nous appelons Newfies) qui tiennent la place des Belges et des Suisses... mais on aime bien claquer sur la tête des Ontariens à l'occasion parce qu'ils sont Orangistes...

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent : "Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"
Le gars répond: "Oui, bien sûr"
"Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit: "Le Paradis est un peu plus haut."

désolé pour ces dames, mais y a une part de cette histoire qui me fait hurler de rire... j'ai d'ailleurs difficulté à la raconter à voix haute sans me mettre à rire avant la fin...

Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande." Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
Applaudissements ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!
" C'est au tour d'une Italienne:" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!
"C'est au tour d'une Afghane:" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement".
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus "

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé. Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège. Elle tient difficilement debout et, à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, Un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit: "Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça."
La vieille femme, très en colère, répond: "Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui..."