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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Dans le même genre, et de la même marque - même si elle fait moins rêver, je trouve:
Au fait : qui a jamais fumé du Condor ?
Au fait : qui a jamais fumé du Condor ?
Invité- Invité
Re: Mort de rire
C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Excellent !!Nightcap a écrit:C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’
Re: Mort de rire
Ah, l'humour Anglais !! Que c'est bon !!Nightcap a écrit:Dans le même genre, et de la même marque - même si elle fait moins rêver, je trouve:
Au fait : qui a jamais fumé du Condor ?
Et non, comme je le disais lors de la première pub, je ne connais pas ce tabac... Si quelqu'un connait...
Dernière édition par Harmoblues le Lun 18 Mai 2015 - 14:05, édité 1 fois
Re: Mort de rire
pas beau de s'en prendre à un collègue bouffardeux (même bavard… ou alors gare à Little Smoke )Nightcap a écrit:Dans le même genre, et de la même marque - même si elle fait moins rêver, je trouve:
Au fait : qui a jamais fumé du Condor ?
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
En Anglais, désolé. Mais même si cette pub commence à être connue, on ne s'en lasse pas (en anglais un lighthouse, c'est un phare)...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Moi qui ne supporte pas les américains (à l'attention de nos cousins québécois: je parle là des "Etats-uniens" bien sûr), j'ai vraiment apprécié la manière dont ils se font rembarrer par les espagnols.
Merci beaucoup!
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"Pour ma part, j'aimerais bien fumer confortablement une pipe, les pieds au chaud."
(Gandalf dans Le Seigneur des Anneaux, de J.R.R. Tolkien; La Communauté de l'Anneau; livre II, chapitre III)
Asmascega- Hameau des hobbits
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Re: Mort de rire
Il faut tout de même noter qu'avec autant d'électronique à bord, c'est un comble de confondre la côte et un navire ! Si cette vidéo n'est pas un fake, c'est tout de même inquiétant !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
C'est un fake, bien sûr, comme la pub précédente.
L'histoire "vraie" aurait eu lieu en Mer du Nord, et il y aurait eu un bref échange entre un navire de guerre US demandant de changer de cap à un phare, puis s'excusant de son erreur. Mais rien ne prouve la véracité de la chose.
L'histoire "vraie" aurait eu lieu en Mer du Nord, et il y aurait eu un bref échange entre un navire de guerre US demandant de changer de cap à un phare, puis s'excusant de son erreur. Mais rien ne prouve la véracité de la chose.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Nightcap a écrit:C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’
Wylde- Habitant récent
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Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
Un Canadien prend son déjeuner (café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :
- Vous autres au Canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
- Bien sûr !
- (Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres… Aux États, on mange rien que de la mie. On récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend aux Canadiens.
Avec un petit sourire en coin, le Canadien écoute en silence.
L'Américain :
- Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
- (Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, avec les pelures et les graines qu’on met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça aux Canadiens.
Le Canadien lui demande :
- Baisez vous aux États ?
- Bien sûr que oui !
- Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
- (Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
- Pas nous autres. Au Canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on les vend aux Américains !
- Vous autres au Canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
- Bien sûr !
- (Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres… Aux États, on mange rien que de la mie. On récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend aux Canadiens.
Avec un petit sourire en coin, le Canadien écoute en silence.
L'Américain :
- Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
- (Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, avec les pelures et les graines qu’on met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça aux Canadiens.
Le Canadien lui demande :
- Baisez vous aux États ?
- Bien sûr que oui !
- Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
- (Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
- Pas nous autres. Au Canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on les vend aux Américains !
Re: Mort de rire
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
- Messages : 21987
Date d'inscription : 14/09/2013
Age : 49
Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
Un homme rencontre un vieil ami et lui demande :
- Alors, quoi de neuf ?
- Ma femme me trompe.
- Euh… J’ai dit quoi de neuf ?
- Alors, quoi de neuf ?
- Ma femme me trompe.
- Euh… J’ai dit quoi de neuf ?
Re: Mort de rire
Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière :
- Papa, tu t'es trompé de trou !
Son père énervé :
- C'est pour ça que t'es là !
- Papa, tu t'es trompé de trou !
Son père énervé :
- C'est pour ça que t'es là !
Re: Mort de rire
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu’il pourrait parler n’importe où de n’importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée:
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j’ai vu aujourd’hui:
1 - Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Je vous rappelle qu’il y a 10 comman- dements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n’était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant “J.-C. & co”.
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant “ce fils de pute”.
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant “le Parrain”.
8 - Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors- d’œuvre à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non “se faire enc...”.
13 - L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
14 - L’homme assis près de l’autel et auquel vous vous êtes référé comme “le pédé” et “le travelo en jupe”, c’était moi.
Sincèrement,
L’Archevêque.
P.S.: Jésus n’a pas été fusillé
____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
EnglishPhil- Clan des anglais
- Messages : 1080
Date d'inscription : 16/10/2014
Age : 66
Localisation : Bourg les Valence 26
Re: Mort de rire
excellente cher Passeur
____________________________________________________________________________________________________________________________
le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent
on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer
kenshiro- Vieux de la vieille
- Messages : 5492
Date d'inscription : 20/12/2013
Age : 45
Localisation : Liège (belgique)
Wylde- Habitant récent
- Messages : 309
Date d'inscription : 11/03/2015
Age : 31
Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
Une maîtresse demande à un élève :
- Donnes-moi un exemple de mammifère qui n'a pas de dent ?
- Euh… Ma grand-mère !
- Donnes-moi un exemple de mammifère qui n'a pas de dent ?
- Euh… Ma grand-mère !
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Une maîtresse demande à un élève :
- Donnes-moi un exemple de mammifère qui n'a pas de dent ?
- Euh… Ma grand-mère !
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