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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
- Et tes enfants, ils doivent être grands?
- Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle
veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure! Et ton fils?
- Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure![
- Et tes enfants, ils doivent être grands?
- Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle
veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure! Et ton fils?
- Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure![
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
oublions, un instant, la rectitude puisque personne ne regarde...
Petite histoire d'homosexuels très amoureux.
Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?.
- "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
- Tu promets tu ne te branles pas???"
- "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- "Tu m'avais promis!!!"
-"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Petite histoire d'homosexuels très amoureux.
Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?.
- "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
- Tu promets tu ne te branles pas???"
- "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- "Tu m'avais promis!!!"
-"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
sur le thème du jour ...
Frère Cadfael- Tête connue
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Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire
Ooooooooooohhhhhh non Passeur…….Le Passeur a écrit:oublions, un instant, la rectitude puisque personne ne regarde...
Petite histoire d'homosexuels très amoureux.
Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?.
- "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
- Tu promets tu ne te branles pas???"
- "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- "Tu m'avais promis!!!"
-"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Invité- Invité
Re: Mort de rire
comme quoi un homme averti en vaut 2…Le Passeur a écrit:Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
@ notre très cher Frère: j'adore tes références philosophiques !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Frère Cadfael a écrit:sur le thème du jour ...
Excellent et tellement vrai !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
Arrêtez de rire... le temps passe et ce n'est pas drôle de vieillir:
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.....................................................À chacun sa baleine blanche
berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
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Re: Mort de rire
très beau réveille-matin. Je dirais un vieux Westclock
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
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berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
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Re: Mort de rire
Pensée du jour :
Les hommes politiques sont des gens déviants, en 1940 ils étaient de Vichy . . .
Pour nos amis n'appartenant pas à la population de l'hexagone, une des principales eaux minérales est produite dans l'est de la France, à Evian, Vichy étant également une ville d'eaux réputée.
Les hommes politiques sont des gens déviants, en 1940 ils étaient de Vichy . . .
Pour nos amis n'appartenant pas à la population de l'hexagone, une des principales eaux minérales est produite dans l'est de la France, à Evian, Vichy étant également une ville d'eaux réputée.
Bdt1200n- Hôte fondateur - Confrère Pipier
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Localisation : je viens de chez moi et d'ailleurs je ne vais pas tarder à y retourner
Re: Mort de rire
Même ici ces eaux sont connuesBdt1200n a écrit:Pensée du jour :
Les hommes politiques sont des gens déviants, en 1940 ils étaient de Vichy . . .
Pour nos amis n'appartenant pas à la population de l'hexagone, une des principales eaux minérales est produite dans l'est de la France, à Evian, Vichy étant également une ville d'eaux réputée.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
berny a écrit:Arrêtez de rire... le temps passe et ce n'est pas drôle de vieillir:
Trognon
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Re: Mort de rire
Le Passeur a écrit:oublions, un instant, la rectitude puisque personne ne regarde...
Petite histoire d'homosexuels très amoureux.
Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?.
- "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
- Tu promets tu ne te branles pas???"
- "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- "Tu m'avais promis!!!"
-"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Lu dans la presse :
« Une explosion de joie !!! »
« Un feu d’artifice d’élégance, de raffinement... »
« Le feu au c… ou l’extincteur de la bienséance »
« Une superbe gerbe florale de poésie »
« L’alternative à l’insecticide »
« A tes souhaits !!! »
Frère Cadfael- Tête connue
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Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire
mais une bien mauvaise nouvelle pour les autresTabadoc a écrit:berny a écrit:
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Didier
Je suis né sans le demander
je vais mourir sans le vouloir
alors laissez moi vivre comme je le veux
au caïd- Ningen Kokuhō
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Re: Mort de rire
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le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
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le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
berny a écrit:
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Le Passeur a écrit:
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.....................................................À chacun sa baleine blanche
berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
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Date d'inscription : 20/01/2013
Localisation : Trois-Rivières; Québec
Re: Mort de rire
Il est vrai qu'un doigt d'honneur est chose malaisée pour un cerf équipé de simples sabots, mais je pense que le coeur y est !!!Le Passeur a écrit:
Frère Cadfael- Tête connue
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Age : 65
Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire
Frère Cadfael a écrit:Le Passeur a écrit:oublions, un instant, la rectitude puisque personne ne regarde...
Petite histoire d'homosexuels très amoureux.
Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?.
- "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
- Tu promets tu ne te branles pas???"
- "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- "Tu m'avais promis!!!"
-"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."Lu dans la presse :« Une explosion de joie !!! »« Un feu d’artifice d’élégance, de raffinement... »« Le feu au c… ou l’extincteur de la bienséance »« Une superbe gerbe florale de poésie »« L’alternative à l’insecticide »« A tes souhaits !!! »
Ça me fait penser à celle de l'instituteur qui, tournant le dos pour écrire au tableau dans une classe passablement dissipée, se prend un énorme mollard glaireux dans le cou. Fou de rage, l'instituteur se retourne menaçant et dit "Non mais qui se permet ? ? ?" A ce moment là, du quatrième rang s'élève une petite voix qui dit "non, maître, pas spermer, juste cracher ! ! !"
Bdt1200n- Hôte fondateur - Confrère Pipier
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Localisation : je viens de chez moi et d'ailleurs je ne vais pas tarder à y retourner
Re: Mort de rire
Dans la série :
Deux prostituées de bas étages font le tapin dans le fond d'une ruelle, l'une demande à l'autre :
"Tu ne trouves pas que ça sent drôlement le sperme par ici ce soir ?"
et l'autre de repondre :
"Cherche pas, c'est moi, je ne sais pas ce que j'ai, j'arrête pas de roter . . ."
Deux prostituées de bas étages font le tapin dans le fond d'une ruelle, l'une demande à l'autre :
"Tu ne trouves pas que ça sent drôlement le sperme par ici ce soir ?"
et l'autre de repondre :
"Cherche pas, c'est moi, je ne sais pas ce que j'ai, j'arrête pas de roter . . ."
Bdt1200n- Hôte fondateur - Confrère Pipier
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Localisation : je viens de chez moi et d'ailleurs je ne vais pas tarder à y retourner
Re: Mort de rire
Certes. En revanche, si le cerf crie "Bouh" très fort, ce qu'il doit arriver à faire... il a même une chance qu'en sursautant, le dormeur se tire une balle dans ses petits pieds...Frère Cadfael a écrit:Il est vrai qu'un doigt d'honneur est chose malaisée pour un cerf équipé de simples sabots, mais je pense que le coeur y est !!!Le Passeur a écrit:
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Il y a des choses savoureuses par ici !
Et d'autres !
Et d'autres !
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