Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Harmoblues a écrit:– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

c'est une sacrée bonne raison pour en porter une... 

Deux médecins parlent d'un troisième.
— Notre confrère a pas mal d'ennemis dans ce monde...
— Bien sûr, mais beaucoup moins que dans l'autre.

Il sort de son médecin avec une ordonnance interminable. Il la montre à sa femme et s'exclame:

— Tiens, c'est à vous dégoûter d'être malade.

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité?
C'est une histoire sans queue ni tête.

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là, il est vraiment fini....

en anglais, comment dit-on:
«ma belle-mère ne vient pas souper ce soir»?

Yesssssssssssssssssssss!

Un mari dit à sa femme:
— Chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme?
— Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail!

Ma femme et moi avons atteint une parfaite compatibilité sexuelle. Hier, on a eu tous les deux mal à la tête.

— Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la secrétaire. En plus il s'habille bien.
— Et vite! réplique l'autre secrétaire.

comment faire crier deux fois de suite une femme?
— En lui faisant l'amour, puis en s'essuyant sur ses rideaux.

Qu'est-ce qui a soixante-quinze boules et rend les vieilles femmes folles d'excitation?
— le bingo.

Le Passeur a écrit:Un mari dit à sa femme:
— Chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme?
— Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail!

J'adore ! Courte mais efficace !

Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

 La vieille femme assise en face lui dit :
« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

 Le gars lui répond :
« Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
«Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »

Alors, la petite vieille lui répond :
« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Il se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
 La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
 Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte Le mec rigole et dit :
« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.

 Et la petite vieille lui répond :
« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

Le Passeur a écrit:Qu'est-ce qui a soixante-quinze boules et rend les vieilles femmes folles d'excitation?
— le bingo.

  Pour l'ensemble cher Passeur !

arôme a écrit:Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

 La vieille femme assise en face lui dit :
« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

 Le gars lui répond :
« Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
«Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »

Alors, la petite vieille lui répond :
« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Il se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
 La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
 Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte Le mec rigole et dit :
« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.

 Et la petite vieille lui répond :
« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

  Excellente !!!

arôme a écrit: Et la petite vieille lui répond :
« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

tout simplement extraordinaire. Au risque d'être co-accusé de tentative de viol, j'embrasserais bien cette vieille dame

---Qu'est-ce qui qui est tout rose, qui mesure 22 cm, & qui fait rêver toutes les jeunes filles de 18 ans ? 

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---Vous pensez à quoi ? 

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---Le permis de conduire !   

---Dans un compartiment de train à l'heure du repas, tout le monde sort ses sandwiches, sauf un vieux Juif, qui, lui, sort une serviette sur ses genoux & commence à manger un poisson ...
---Dans la conversation entre voisins de compartiment, un homme critique les Juifs, mais, pour se faire un peu pardonner, il déclare : """Malgré tout ce qu'on dit contre vous, il faut tout de même reconnaître que vous, les Juifs, vous êtes très intelligents ! """ 
---Le Juif lui répond : """ C'est parce que nous mangeons beaucoup de poisson ! """
---Alors le gars lui demande : """Vous n'auriez pas un autre poisson à me céder ? """
---Le Juif lui répond : """ Dommage, je n'avais que celui-ci, que je viens de finir ! Mais, sachez que tous les meilleurs éléments sont dans la tête du poisson ! """
---""" Alors, me vendriez-vous la tête de votre poisson ? """
---""" Si vous voulez, ça fera 30 euros ! """
---""" Un peu trop cher, tout de même ! """
---""" Oui, mais quand on veut absolument quelque-chose, il faut y mettre le prix ! """
---""" Bon, d'accord pour 30 euros, je vous la prends cette tête de poisson ! """
---Il paye ...
---Le gars décortique ce qu'il reste dans la tête du poisson & mange le peu qu'il y a à manger ...
---La conversation tourne maintenant autour de la hausse des prix ...
---Le Juif : """Rendez-vous compte, Monsieur, qu'il y a seulement un an, ce poisson valait 3 euros, & qu'aujourd'hui je l'ai payé 4 euros ! """
---"""Mais c'est du vol ! Vous avez payé ce poisson 4 euros , & vous osez me vendre la tête pour 30 euros ! """
---Alors, le Juif lui répond : """Vous voyez, ça commence à venir ... l'intelligence ! """

Un petit retour au harem : Comment peut-on qualifier une bagarre entre 2 eunuques ? ? ?