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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
---Je change de sujet, nouvelle série !
---En présentant mes excuses anticipées à celles & ceux qui sont choqué-e-s !
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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """
JF10- Tête connue
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
---à suivre ...
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Bdt1200n- Hôte fondateur - Confrère Pipier
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Localisation : je viens de chez moi et d'ailleurs je ne vais pas tarder à y retourner
Bdt1200n- Hôte fondateur - Confrère Pipier
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Localisation : je viens de chez moi et d'ailleurs je ne vais pas tarder à y retourner
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un Français fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue à jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque…
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue à jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque…
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui amène un canard…
Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui parie sur le canard…
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat ?
- Quand c’est le canard qui gagne !
- C'est celui qui amène un canard…
Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui parie sur le canard…
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat ?
- Quand c’est le canard qui gagne !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Au Paradis :
Les policiers sont Anglais, les garagistes sont Allemands, les cuisiniers sont Français, les amants sont Italiens et tout est organisé par les Suisses.
En Enfer :
Les policiers sont Allemands, les garagistes sont Français, les cuisiniers sont Anglais, les amants sont Suisses et tout est organisé par les Italiens.
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En Enfer :
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Connaissez-vous la différence entre un chien belge et un chien français ?
Le chien belge a le trou-du-cul sous sa queue et le chien français a le sien au bout de la laisse…
Le chien belge a le trou-du-cul sous sa queue et le chien français a le sien au bout de la laisse…
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du Polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le Polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le Polonais lui répond :
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour en faire le tour le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le Polonais répond :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça…
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du Polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le Polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ?
Le Polonais lui répond :
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour en faire le tour le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le Polonais répond :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça…
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un Catholique, un Protestant, un Musulman et un Juif était en discussion pendant un dîner.
Le Catholique dit :
- J’ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank !
Le Protestant dit alors :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le Musulman dit à son tour :
- Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft !
Ensuite ils attendent tous que le Juif parle...
Le Juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
Le Catholique dit :
- J’ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank !
Le Protestant dit alors :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le Musulman dit à son tour :
- Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft !
Ensuite ils attendent tous que le Juif parle...
Le Juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Toto est à l'école. La maitresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connait pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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