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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
kalisto a écrit:NeuveMaison a écrit:J'adore...Louxor a écrit:
Pareil ...j adore
Bon à force... Je ne résiste plus: C'est tellement bon un minou rasé !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
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Dieu créa l' homme, puis Il eut peur qu'il s' ennuyât : Il lui donna la femme. Peu après, pris de remords, Il eut peur qu'elle l'ennuyât : Il lui envoya le tabac. Mark Twain |
kalisto- Nouvelle tête
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
kalisto a écrit:Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Elle est EXCELLENTE !!!!
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
kalisto a écrit:Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Je suis battu!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Comment occuper une blondes pendant des heures ?
On marque « Tournez, SVP » de chaque coté d’une feuille de papier.
On marque « Tournez, SVP » de chaque coté d’une feuille de papier.
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains ?
- C’est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu...
Que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet ?
- Pas étonnant, c'est moi !
- C’est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu...
Que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet ?
- Pas étonnant, c'est moi !
Dernière édition par Harmoblues le Dim 10 Avr 2016 - 18:45, édité 1 fois
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un type voit une blonde dans la rue et flash sur elle. Il lui demande :
- Mademoiselle, quel est votre prénom ?
Elle lui répond :
- Jessica
- Et quel âge avez vous ?
- J’ai 24 ans et 12 mois…
- Mademoiselle, quel est votre prénom ?
Elle lui répond :
- Jessica
- Et quel âge avez vous ?
- J’ai 24 ans et 12 mois…
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Pourquoi les blondes lancent-elles de l'eau sur leur ordinateur ?
Pour naviguer sur le net !
Pour naviguer sur le net !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Comment fait-on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !
On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir
Une lueur d'espoir
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Qu'est ce qu'une brune avec une mèche blonde ?
Le début de la connerie
Le début de la connerie
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune ?
Une intelligence artificielle
Une intelligence artificielle
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Une blonde est morte en buvant du lait…
La vache lui est tombée dessus !
La vache lui est tombée dessus !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
C'est une classe spéciale de blondes en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays dont le président est Obama
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique, Monsieur…
- Oui, bravo Béatrice ! Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays dont le président est Obama
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique, Monsieur…
- Oui, bravo Béatrice ! Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un spécialiste fut appelé pour résoudre un problème concernant un super ordinateur... Un ordinateur valant 10 millions d’euros.
Assis en face du moniteur, il appuya sur quelques touches, hocha la tête, murmura quelques mots et ouvrit le boîtier de l’unité centrale. Il prit un tournevis dans sa trousse et serra une minuscule vis. Il referma alors le boîtier et s’assura que tout fonctionnait parfaitement.
Le chef d’entreprise fut heureusement surpris et décida de régler le spécialiste sur le champ.
- Combien vous dois-je ? Demanda-t-il.
- Ça fera mille euros, s’il vous plaît.
- Mille euros ? Mille euros pour quelques minutes de travail ? Mille euros pour visser une vis ? Je sais que cet ordinateur vaut 10 millions d’euros mais mille euros pour si peu, c’est absurde ! Je ne réglerai qu’à réception d’une facture détaillée qui justifie une telle somme.
Le spécialiste hocha la tête et s’en alla…
Le surlendemain, le chef d’entreprise reçut la facture. Il la lut et paya sans broncher.
Sur la facture, on pouvait lire :
Travail effectué :
Visser une vis............................. 1 €
Savoir quelle vis visser.......... 999 €
Assis en face du moniteur, il appuya sur quelques touches, hocha la tête, murmura quelques mots et ouvrit le boîtier de l’unité centrale. Il prit un tournevis dans sa trousse et serra une minuscule vis. Il referma alors le boîtier et s’assura que tout fonctionnait parfaitement.
Le chef d’entreprise fut heureusement surpris et décida de régler le spécialiste sur le champ.
- Combien vous dois-je ? Demanda-t-il.
- Ça fera mille euros, s’il vous plaît.
- Mille euros ? Mille euros pour quelques minutes de travail ? Mille euros pour visser une vis ? Je sais que cet ordinateur vaut 10 millions d’euros mais mille euros pour si peu, c’est absurde ! Je ne réglerai qu’à réception d’une facture détaillée qui justifie une telle somme.
Le spécialiste hocha la tête et s’en alla…
Le surlendemain, le chef d’entreprise reçut la facture. Il la lut et paya sans broncher.
Sur la facture, on pouvait lire :
Travail effectué :
Visser une vis............................. 1 €
Savoir quelle vis visser.......... 999 €
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Moi j'en ai une bonne: on sait maintenant comment tu fais pour rattraper ton "retard" de posts en si peu de temps !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Pas pensé à ça mais je vais adopter. Merci pour le tuyau très cher !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues a écrit:Pas pensé à ça mais je vais adopter. Merci pour le tuyau très cher !
Que tu n'y ai pas pensé est peu probable (je te taquine hein mon !)!
Tu manies le MDR comme personne ici !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Pas sûr car j'aurais pu rattraper mon retard depuis longtemps en adoptant ta technique plus tôt et en publiant des blagues sans participer au reste... Mais je trouve cela dommage... Et puis je ne fais pas la course au post.
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues a écrit:Pas sûr car j'aurais pu rattraper mon retard depuis longtemps en adoptant ta technique plus tôt et en publiant des blagues sans participer au reste... Mais je trouve cela dommage... Et puis je ne fais pas la course au post.
Avec toi c'est tout ou rien mais quand tu es là, tu es partout !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Il est vrai que je suis un peu excessif... Tu n'es pas mal non plus dans le genre très cher...
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues a écrit:Il est vrai que je suis un peu excessif... Tu n'es pas mal non plus dans le genre très cher...
C'est TRES vrai !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues t as un soucis avec les blondes ?
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Dieu créa l' homme, puis Il eut peur qu'il s' ennuyât : Il lui donna la femme. Peu après, pris de remords, Il eut peur qu'elle l'ennuyât : Il lui envoya le tabac. Mark Twain |
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Non, non... D'autant que ma chérie est blonde et qu'elle n'est vraiment pas représentative de ce qui est énoncé plus haut... Et heureusement !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
ça me remémore une anecdote de l'époque où j'étais boucher (attention, j'ai pas écrit avec un accent aigu...)j'avais une cliente casse-co***les qui demandait toujours des trucs impossibles. Un jour elle arrive et me demande une dinde pour un repas associé à un baptême.Harmoblues a écrit:Un type voit une blonde dans la rue et flash sur elle. Il lui demande :
- Mademoiselle, quel est votre prénom ?
Elle lui répond :
- Jessica
- Et quel âge avez vous ?
- J’ai 24 ans et 12 mois…
— Combien de personnes?
Vous servez quoi avec la dinde?
bref pour faire une histoire courte, elle me dit que la dinde doit faire au moins 24 livres 3/4, mais qu'elle ne doit pas faire 25 livres... (au passage, la livre représente 454 gr, ou, selon nos appellations, 16 onces).
Je prends quelques dindes, .celle-là est trop légère, celle-là est trop grosse, celle-là, c'est un peu juste, ah enfin, je crois que celle que j'ai en main correspond à ses attentes. Connaissant ma cliente, je la sais très pointilleuse et je sais bien que si je lui dit qu'elle (la dinde, pas la cliente; quoique...) fait 25 livres la dame la refusera. Or, c'est très exactement ce que fait la dinde, 25 livres, pile-poil. C'est évidemment avant l'époque des pesées analogiques. Alors je dis à la dame que la dinde fait très exactement 24 livres et 16 onces
— Alors je la prends !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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