Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

où y a de la gêne, y a pas de plaisir

Bien branché "Q" aujourd'hui cher Passeur !

'Fait chaud à Roxton Falls !

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
- Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
- Le spermatozoïde.

Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
- Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
- Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain

Complétez ce proverbe : Noël au balcon...
]- Panique à la maison

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
- L'Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille" ?
- Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?
- Péripatéticienne.

Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
- François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 février.

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
- Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
- Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de... ?
- Rugby.

Quelle est la femelle du lièvre ?
- La levrette.

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
-Les australopithèques.

Bon pour le bac...

little smoke a écrit:Bien branché "Q" aujourd'hui cher Passeur !

'Fait chaud à Roxton Falls !

non, mon cher ami; un petit 16° C.
On se réchauffe les esprits en attendant le match

Les canards savent nager, EUX !

Non confirmé par Darwin (18 Mars 2000, Australie)
L'ouverture de la chasse aux canards dans l'état de Victoria se solde souvent par une rapide diminution de la population des chasseurs de canards australiens, et ce sans l'assistance du lobby anti-chasse aux canards. Dans le réservoir de Cairn Curran près de Castlemaine au centre de l'état, un groupe de chasseurs est parti à l'aventure pour une partie de chasse dans un petit canot. Cette embarcation de 3 mètres est souvent appelée "boîte de conserves" à cause de sa conception économique en aluminium, et peut supporter le poids de 3 adultes. Cette fois-ci, elle transportait George, Paul, Ari, Harry et Gary, tous de Melbourne, ainsi que le fils de George, six fusils et 3 caisses de munitions de 25 kg chacune, soit une charge totale de plus de 500 kg. Avec tout ce matériel dans le canot, il n'y avait plus de place pour les gilets de sauvetage, qui furent laissés dans la voiture. Deux des hommes portaient des bottes de pêche, mais il est aussi facile de nager avec des bottes pleines d'eau qu'avec des poids aux pieds. Portez toujours votre gilet de sauvetage. Si cette histoire ne vous apprend rien d'autre, qu'elle vous apprenne au moins ça. À 300 mètres du rivage, le bateau chavira, renversant son contenu dans l'eau. Trois hommes furent secourus par des canotiers pour survivre jusqu'à leur prochaine imbécillité. George et Paul eurent moins de chance. Ils furent retrouvés morts, avec leurs bottes et leurs Prix Darwin. Malheureusement, le petit garçon, trop jeune pour gagner, mourut.

Le Passeur a écrit:

little smoke a écrit:Bien branché "Q" aujourd'hui cher Passeur !

'Fait chaud à Roxton Falls !

   non, mon cher ami; un petit 16° C.
On se réchauffe les esprits en attendant le match

Je maintiens, qu'il fait TRES chaud "par chez toi" !

16° C dehors, mais en dedans c'est autre chose visiblement ...

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
C'est bon Georges tu peux rentrer.

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

Une excellente série avec une bonne crise de rires sur les perles...

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez vous un tapis-luve !