Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

little smoke a écrit:Je maintiens, qu'il fait TRES chaud "par chez toi" !

16° C dehors, mais en dedans c'est autre chose visiblement ...

Le Passeur a écrit:

little smoke a écrit:Je maintiens, qu'il fait TRES chaud "par chez toi" !

16° C dehors, mais en dedans c'est autre chose visiblement ...

Ah je n'y peux rien si je suis un homme chaleureux

Le Passeur a écrit:Terminologie du « Ware »
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
Traduction de ces termes en français :
 serveur de réseau : Abreuvware
 logiciel très compliqué : Assomware
 procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
 logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
 réseau local d'une entreprise : Coulware
 poubelle de Windows : Dépotware
 logiciel lent à dormir : Dortware
 logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
 logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
 logiciel de compression de données : Entonware
 logiciel de vote électronique : Isolware
 logiciel seconde résidence pour riches : Manware
 logiciel de copie : Mirware
 logiciel antivirus : Mouchware
 logiciel de préparation de discours : Oratware
 logiciel pour documents en attente : Purgatware
 logiciel d'observation : Promontware
 logiciel de démonstration : Promouvware
 salle informatique pas climatisée : Rotisware
 logiciel de merde : Suppositware
 logiciel de classement : Tirware
 réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

 Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Le Passeur a écrit:Allez, c'est fini pour aujourd'hui, les conneries.
Si j'y pense, demain je vous invite à lire le bêtisier des "hotlines" d'informaticiens. Harmoblues pourrait sans doute nous en raconter beaucoup sur le sujet...

Le Passeur a écrit:Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Harmoblues a écrit:Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucune ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité…
- Mais enfin c'est pas possible, il est blanc et tu es noir...
- JE VEUX CETTE PHOTO !!
- Ok patron !
On découpe, on colle, et c'est parti. Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité…
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue :
- Dis donc, le Titanic… Il a brûlé ou il a coulé ?

Harmoblues a écrit:Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucune ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité…
- Mais enfin c'est pas possible, il est blanc et tu es noir...
- JE VEUX CETTE PHOTO !!
- Ok patron !
On découpe, on colle, et c'est parti. Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité…
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue :
- Dis donc, le Titanic… Il a brûlé ou il a coulé ?

Harmoblues a écrit:Il me vient une histoire survenue au tout début de mon entrée en informatique…

Il est une époque très lointaine et pourtant si proche où, vers le mois d’octobre, il existait une manifestation nommée le « SICOB ». Réunion des grands de l’informatique professionnelle, le palais du CNIT à La Défense présentait les dernières innovations en matière de mini et grosse informatique.
La micro-informatique naissante était cantonnée dans un barnum érigé en parallèle, surplombant la gare RER de La Défense et nommée le « SICOB Boutique ».

Arrivé sur notre stand, l’un de nos clients, costume et cravate annonçant le sérieux de l’individu, chirurgien de son état, nous posa une question… Intéressante…

- Comme vous vous en souvenez, je vous ai acheté une configuration CBM 8032 (Commodore pour ceux à qui cela évoque des souvenirs) complète dont je suis très content. Néanmoins, n’y aurait-il pas un moyen plus pratique d’utiliser les disquettes ? (à cette époque, les logiciels et les documents devaient être lus et enregistrés sur des disquettes souples au format 5’’1/4)
- Vous les insérez correctement dans votre double lecteur 8050 ?
- Oui, pas de souci de ce côté. Tout fonctionne bien mais je ne trouve pas très pratique la méthode d’insertion dans le lecteur.
- ?????? Pourriez-vous nous montrer comment vous procédez ?
- Bien sûr !
Et voilà notre chirurgien enfilant des gants utilisés normalement lors de ses opérations ensanglantées, sortant l’une des fameuses disquettes d’une pochette de protection. Et là, surprise…

Mes collègues et moi avons eu un sourire plus qu’évocateur en voyant notre homme soigneusement enlever le support magnétique de l’enveloppe noire et du non-tissé la protégeant. Il avait très méticuleusement découpé avec l'un de ses outils favoris l'enveloppe souple de toutes les disquettes qu'il utilisait.
Il nous a fallu une grande maitrise pour lui faire comprendre qu’il ne fallait pas procéder ainsi sans qu’il paraisse pour… Idiot...
Nous avons bien évidemment et avant qu'une catastrophe n'arrive, pris rendez-vous avec lui pour faire une sauvegarde de l'ensemble de ses supports.

Tout content et nous remerciant de cette méthode « plus pratique » de procéder, il s’en fut et nous n’avons plus eu de nouvelle après notre sauvegarde globale… Facturée fort cher ! Après tout, c'était de sa faute...

Harmoblues a écrit:Lui je ne sais pas mais... C'est arrivé !

Entre autre avec un commercial qui trimbalait son portable (milieu des années 90) dans son véhicule et qui arriva aux Ulis, le siège d'Apple, en vociférant comme un palefrenier qu'il était inadmissible de ne pas prendre en réparation sous garantie son PowerBook englué dans le caca collé Coca Cola qui s'était renversé pendant un virage un peu sec...
Il ne comprenait pas pourquoi son ordinateur n'était pas prévu pour ce genre d'incident alors qu'il était muni d'un porte gobelet ! Il faut dire qu'avant de me casser les bu...nes, il les avaient fortement secouées à son revendeur qui, d'un élan de générosité, me l'avait envoyé après, toutefois, m'avoir prévenu !
Après avoir mis l'engin au le SAV, constatant les dégâts et pour lui faire plaisir tout en lui faisant comprendre qu'il ne trimbalait pas que son portable derrière la couche épaisse de ses sourcils, il a, finalement, acheté un autre ordinateur chez le revendeur en question, le sien étant complètement cuit avec une récupération des données facturée à mon service...

Rascar Capac a écrit:Bien choisir ses T-shirts c'est important !








On n'a pas ce problème avec des T-shits Québec !

Un doigt de délicatesse, dans le fond !!!