Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

au caïd a écrit:  Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly 
> > > > > > > > >   Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > > > > > > > >  —  Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
—  Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
—  Bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
—  Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
—  Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. 
Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
—  Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
 —    Promis juré !  Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
—    Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Mike41 a écrit:Bon fien-fien!  

Ça me fait penser à la Niffe !!!

 

Ben oui, la maison du petit Fien !!!

Voltigeur a écrit:Bien bonne !!!
En attendant ils ont tous tendance à le faire mais certains plus que d'autres.

berny a écrit:

Frère Cadfael a écrit:

Mike41 a écrit:Bon fien-fien!  

Ça me fait penser à la Niffe !!!
 
Ben oui, la maison du petit Fien !!!

berny a écrit:

au caïd a écrit:  Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly 
> > > > > > > > >   Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > > > > > > > >  —  Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
—  Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
—  Bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
—  Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
—  Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. 
Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
—  Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
 —    Promis juré !  Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
—    Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Frère Cadfael a écrit:

Mike41 a écrit:Bon fien-fien!  

Ça me fait penser à la Niffe !!!
 
Ben oui, la maison du petit Fien !!!

peher a écrit:Au restaurant, un enfant met par jeu une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. 
La pièce reste coincée dans sa gorge. 
La mère se lève et essaie de la lui faire cracher en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence à donner des signes d'asphyxie. La mère, désespérée, appelle à l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine, s’approche et, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas d’un geste sec. Dans un hurlement, l'enfant, sous l’effet d’une violente douleur, recrache la pièce. L'homme, avec le calme étonnant qu'il avait en intervenant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur, la mère, maintenant rassurée et pleine de reconnaissance, se lève pour remercier celui qui a sauvé la vie de son fils. 
« Vous êtes médecin urgentiste? » lui demande-t-elle.
"Non Madame je suis un élu socialiste. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous,  c'est notre spécialité!"

berny a écrit:

Le Passeur a écrit:

Le Passeur a écrit: