Mort de rire

Dubhe a écrit:Un jeune garcon va se confesser :
Mon père,je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
Quel genre de femme était-ce mon garcon ?
C’est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
Non, mon père.
Alors la femme de l’électricien ?
Non plus, mon père.
Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
Non, mon père.
Il m’est difficile de vous donner l’absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l’eglise,il tombe sur un copain tout étonné :
Toi, tu es allé à confesse ?
Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !


Prière

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Dieu est amour ? C'est vrai ? Je croyais que c'était un fumeur de Havanes ... 

Dubhe a écrit:Dieu est amour ? C'est vrai ? Je croyais que c'était un fumeur de Havanes ... 

L'un n'empêche pas l'autre !

Excellent !



Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habituera à la terre.


Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...


C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


Un papy 80 ans bien sonnés, se lève d'un coup à la fin du journal télévisé, et dit à sa femme :
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande mamie, tu es malade ? - Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé : le Viagra.

Alors, mamy se lève elle aussi et prend son manteau. Papy lui demande :

- Ben, qu'est-ce que tu fais ? - Je m'en vais chez le docteur, moi aussi ! - Et pourquoi donc ?

- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique !


Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatifs ? Petit, moyen et vantard !

Histoire sans parole...

Ou encore...

Une petite pour la route...

Merci de m'avoir bien fait rire, d'autant que j'avais du retard dans la lecture des fils !

finalement, rire autant m'a donné soif !

Mon ami Benoît dans toute sa splendeur :

Une vidéo que j'adore : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Je viens de ma la faire  !

Moi aussi et je me suis bien marré ! 

Pourquoi le sexe des femmes est appelé l'antre du diable ?
Parce que Satan l'habite

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Gre ...

C'est un policier belge qui siffle un automobiliste qui vient de griller un feu rouge.
- Et alors vous n'avez pas vu le feu ?
- Excusez monsieur l'agent mais je suis daltonien !
- Et alors ! Y a pas de feu rouge en Daltonie ?

Classique mais elle fait toujours son effet :

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. 
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça ! 
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Une autre classique...

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. 
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. 
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! 
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. 
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous...
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? 
C'est simple, vous descendez du manège !

Une femme discute avec une amie :
- Moi, j’ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Le mien, il est en taule.

Bon je réponds  à l'ensemble !

Harmoblues a écrit:C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. 
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. 
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. 
Il s'approche encore et lit : "Arrête de te rapprocher ! Si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Grandiose !!!

Merci à tous pour le coup de Poelvoorde... toujours aussi mythique.

Une petite pour les matheux du Manoir :

Quel est le comble pour un mathématicien ? 
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

A nos âges les amis, après avoir couché plus de quatre inconnues sur le papier, je vous conseille de vite prendre la tangeante ... car vous risquez un problème booléen ...

3 petites pour la route et après j'arrête... 

Quel est le comble pour un électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains 
- De branler le poteau pour voir si il y a du jus

Dubhe a écrit:A nos âges les amis, après avoir couché plus de quatre inconnues sur le papier, je vous conseille de vite prendre la tangeante ... car vous risquez un problème booléen  ...

Preaublaime d'eaurtogaphe : dent le ka praisant se ceray pluteau bouléen...