Mort de rire

Voyons voir !

La Belgique a interdit la conception in vitro....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale !

Nicolarsen a écrit:Monsieur et Madame Stérile n'ont pas de fils.

Enfin, le genre de blague que j'aime tout particulièrement et surtout que je devrais retenir facilement !!

Or Pâle a écrit:

Nicolarsen a écrit:Monsieur et Madame Stérile n'ont pas de fils.

Enfin, le genre de blague que j'aime tout particulièrement et surtout que je devrais retenir facilement !!

héhé, moi aussi j'adore ce genre de blagues et en plus ça se retient facilement!

Nicolarsen a écrit:Monsieur et Madame Stérile n'ont pas de fils.

J'adore !!!  

Mais l'humour noir, c'est comme la nourriture: certains en ont et pas les autres.

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort ...


- Comment faire aboyer un chat ?

ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !


Deux lesbiennes vampires discutent :

- Allez, à dans 28 jours !


Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Une dans l'air du temps :


Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?

- Ils sont biodégradables.

natou a écrit:

Nicolarsen a écrit:Monsieur et Madame Stérile n'ont pas de fils.

J'adore !!!  

Mais l'humour noir, c'est comme la nourriture: certains en ont et pas les autres.

Rah et encore je me retiens! J'ai un cerveau à blagues mais je n'en posterai pas les 3/4 sur ce forum au risque de pouvoir blesser quelqu'un. Celle-là était assez soft alors je me suis permis

Dans la série M. et Mme:

Monsieur et Madame Fucking ont un fist.

Des moins gentilles ...


Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.


Papa j'aime pas grand mère...

Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.


C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.


Quelle est la seule différence entre un séducteur et un violeur ?

La Patience ...


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...

L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes ?

- Un hutu sortant d'une école tutsie.


- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

Dubhe a écrit:Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort ...


- Comment faire aboyer un chat ?

ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !


Deux lesbiennes vampires discutent :

- Allez, à dans 28 jours !


Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

oooohhhh nooooooonnn… et les lesbiennes 

C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan... et puis voilà

Excellente. D'autres :



Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien


Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.


Que signifie "PF" sur les corbillards alsaciens ?
Pon Foyage !

Très bonnes!

qu'est-ce que ceci?







Un autographe de Gilbert Montagné

Oh ! Je l'avais pas vue celle-là .

Excellent, tout ça !!!

Allez, je me risque :
- Qu'est-ce qui est tout noir avec des gros yeux rouges et une queue à un mètre sous terre ?


une veuve


Ok, je sors.

Comment fait-on pour qu'une fanfare joue juste ?

On empêche les flûtes de jouer...


Aller, une autre,

Qu’est-ce que 12 flûtes traversières qui jouent la même note ?
Une gamme chromatique !

Encore une :

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN!

Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!

Et une dernière pour la route :

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
-Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient

 Trop rigolotes ces blagues mais je ne comprends toujours rien aux blagues des matheux - pas grave, en voici quelques autres 

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.


Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

C'est l'histoire d'une fraise et d'une crotte.

La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte : 
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !

Excellent chère Smarty !

Oh Smarty ! Ta dernière .... Il y a des fois, où finalement je me demande si je ne préfère pas les blagues de matheux .

Terribles! Et il y en a des vraiment  . Comment se fait-il que je rie autant? 

Allez, une ou deux petites (mais pas de blagues de matheux, promis Smarty 

Dialogue dans un bar : 

- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de champagne !
Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ?

Moins je bois, plus je suis saoûl !

Ce sont deux Anglais dont le bateau a sombré pendant un typhon en plein Pacifique Sud. Par chance, ils parviennent à nager jusqu'à une île inhabitée où, par bonheur, la végétation est luxuriante et l'eau douce ne manque pas.
Une fois remis de leurs émotions et un peu reposés, l'un des deux naufragés dit à l'autre :
"Je sais pêcher, et vous savez chasser. Nous ne devrions pas manquer d'aliment, n'est-il pas ?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Une semaine plus tard, pendant qu'ils prennent le repas, l'un des deux dit à l'autre :
"Nous devrions tenter d'explorer les contours de l'île afin de voir si on ne peut pas apercevoir une autre île à l'horizon, ne pensez-vous pas ?"
Et l'autre Anglais acquiesce.
Un mois plus tard, alors que l'exploration de l'île et de ses environs n'a rien donné, un des deux anglais dit à l'autre :
"Nous devrions nous construire une maison, n'est-il pas ?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Six mois plus tard, alors qu'ils se prélassent à l'ombre de leur maison construite à l'aide de feuilles de palmiers et de bananiers, un des deux dit à son camarade d'infortune :
"Je pensais à une chose : ne croyez-vous pas qu'il est temps que nous satisfaisions nos besoins sexuels ..."
L'autre lui répond que c'est en effet une bonne idée.
"Dans ce cas", reprend le premier, "je vous propose ceci : je vais vous poser une devinette. Si vous répondez juste à cette devinette, vous serez celui qui fait la femme et si vous avez tort, ce sera moi.
D'accord ? Alors voici la devinette :
- Quel est l'animal qui monte sur les toits des maisons la nuit et qui fait Miaou ?"
L'autre répond :
"- Un crocodile"

"- Exact" répond le premier ...

Et une petite dernière, pour les Germanophiles (et les autres) à lire de préférence à voix haute : 

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés.
C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile, et pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :
En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand "Hottentottenstottertrottelmutter" et son assassin s'appelle "Hottentottenstottertrottelmutterattentater".
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentots.
- C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentot- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater
 
Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

 

Excellentes !

Et une der de der pour me faire pardonner 
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un agent de police en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis :
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
-" Gros Nul, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée ... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y a pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin ...

Celle-là est une vraie merveille, Chris ! Merci de me mettre ainsi en appétit.