Mort de rire

Harmoblues a écrit:Sur la radio d'un navire de guerre :
Capitaine :
- S'il vous plait, veuillez modifier votre cap de 15 degrés nord pour éviter tout risque de collision.
Réponse radio :
- Nous vous recommandons de modifier votre cap de 15 degrés sud pour éviter tout danger.
Capitaine :
- Je suis capitaine d'un bâtiment de la Marine des Etats-Unis. Je répète : changez votre cap !
Réponse radio :
- Non, j'insiste : c'est vous qui devez changer de cap !
Capitaine :
- Ici le porte-avion Abraham Lincoln, le second par son importance de la flotte des Etats-Unis dans l'Atlantique, escorté par un grand nombre de navires d'appui et d'escorte. Je vous ordonne de changer votre cap ou bien nous prendrons les mesures nécessaires pour garantir notre sécurité.
Réponse radio :
- Ici nous sommes deux, accompagnés par notre chien, quelques packs de bière et de quoi tenir durant plusieurs semaines dans notre phare… C’est vous qui décidez…
Capitaine :
- Bien reçu… Merci…

 excellent !

4h du matin, Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, sa femme, Sandrine, l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : 
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. 
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. 
Le second consommateur dit : 
- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché.
L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. 

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, le neuvième, le huitième... Et s'écrase sur le trottoir...
 
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : 
- T’es un vrai connard lorsque t’es bourré, Superman !

 

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : 
- Salut ! Comment ça va ? 
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... 
- Euh… Ça va, dit-il embarrassé. 
- Qu'est-ce que tu fais de beau ? 
- Ben, je fais comme toi... Caca... 
Et là, il entend : 
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur. Il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit :
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Celle de l'Empire State Building est grandiose.

Une petite spéciale musiciens:

Un client d'un bar, complètement rôti, ressent soudainement le besoin d'aller évacuer, par les voies naturelles, toute la bière qu'il a ingurgité. Il demande donc au serveur où se trouvent les toilettes. Celui-ci lui répond par des explications un peu confuses (en tout cas trop confuses quand on dépasse 2 grammes moins le quart) à base de "à droite, puis à gauche sous l'escalier, etc...)

Le soûlard titube en suivant comme il le peut les explications, puis arrive dans une petite pièce, allume la lumière, et là, il voit une cuvette de toilettes en or ! Impressionné, il décide de "mettre le paquet", c'est pas tous les jours qu'on voit ce genre de luxe, autant en profiter.

Le lendemain, après quelques doliprane, il retrouve un copain pour l'apéro et lui racconte l'histoire: "eh, hier soir j'étais dans un bar avec des chiottes en or !" Incrédule, le copain lui demande l'adresse pour vérifier de ses yeux. Il arrive dans le bar indiqué, et demande au patron "excusez moi, c'est bien ici que les toilettes sont en or ?"

Le patron se tourne alors vers les musiciens du groupe de Jazz qui faisait l'animation la veille au soir, et lance "Hé Roger ! On a retrouvé le crétin qui a chié dans ton sax ténor hier soir !"

Excellente ! 

Humour scientifique :

Dans un jeu télévisé,  un ingénieur, un physicien et un mathématicien doivent construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L’ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis construit une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Le mathématicien, voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.

Logique formelle Shadock :

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? (oui, c’est bien des Shadoks, à l’origine …)
S'il n’y a pas de solution, c’est qu’il n’y a pas de problème.
Il vaut mieux pomper même s’il ne se passe rien que risquer qu’il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.
Pour qu’il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes.

Philosophie

La constante d’une personne est la variable d’une autre.
Les inconscients ignorent la complexité. Les pragmatistes en souffrent. Certains parviennent à l’éviter. Les génies la suppriment.
En poursuivant l’inaccessible, la simplicité se trouve en travers du chemin.
La simplicité ne précède pas la complexité, elle la suit.
Vous ne pouvez pas communiquer la complexité, juste en faire prendre conscience.
N’ayez pas de bonnes idées si vous n’êtes pas prêt à en être responsable.
L’optimisation entrave l’évolution.
Souvent les moyens justifient la fin : le but fait avancer la technique, et la technique survit même quand le but s’effondre.
On ne peut pas aller de l’informel au formel par des moyens formels.
Slogan pour un labo de recherche : Nous travaillons aujourd’hui sur ce à quoi d’autres vont penser demain.


Informatique

Dans la symbiose homme-machine, c’est l’homme qui doit s’adapter parce que la machine ne peut pas.
En informatique, les invariants sont éphémères.
La preuve de la valeur d’un système informatique est son existence.
Le contact prolongé avec les ordinateurs transforme les mathématiciens en comptables et vice versa.
L’informatique est gênée par les ordinateurs.
L’ordinateur est le pollueur ultime : ses fèces sont indistinguables de la nourriture qu’il produit.
Les systèmes ont des sous-systèmes, et les sous-systèmes ont des sous-sous-systèmes et ainsi de suite à l’infini. C’est la raison pour laquelle nous recommençons chaque fois de zéro.


Intelligence artificielle

Une année de travail sur l’intelligence artificielle est suffisante pour vous faire croire en Dieu.
Dans un ordinateur, le langage naturel n’est pas naturel.
Si votre ordinateur parle anglais, il a probablement été fabriqué au Japon.
Quand nous écrivons des programmes qui « apprennent », ce qui arrive c’est que nous apprenons, et eux pas.
Il y aura toujours des choses que nous aimerions dire dans nos programmes, mais qui ne peuvent être que mal dites avec tous les langages connus.
La seule théorie constructive liant les neurosciences et la psychologie surviendra de l’étude du logiciel.
Le but de l’informatique est l’émulation de nos facultés de synthèse, pas la compréhension des facultés analytiques.
L’ordinateur le plus important est celui qui bouillonne dans nos crânes et recherche de nouvelles satisfactions extérieures. La standardisation des ordinateurs serait un désastre, donc ça n’arrivera probablement pas.


Programmation

Il y a deux manières d’écrire des programmes sans erreurs. Seule la troisième marche.
Le 11ème commandement était « Tu programmeras » ou « Tu ne programmeras pas », je ne me souviens plus au juste.
Programmer est un acte contre nature.
Tout programme a (au moins) deux buts : celui pour lequel il a été écrit, et celui pour lequel il ne l’a pas été.
Il est plus facile de changer la spécification pour qu’elle corresponde au programme que le contraire.
Adapter de vieux programmes à de nouvelles machines signifie habituellement adapter les nouvelles machines pour qu’elles se comportent comme les anciennes.
En informatique, passer de l’évident à l’utile est une définition vivante du mot « frustration ».
La documentation est comme une assurance-vie : le bénéficiaire n’est presque jamais celui qui l’a signée.
On ne manquera jamais de choses à programmer aussi longtemps qu’il y aura un seul programme.
le meilleur livre grand public sur la programmation est « Alice au Pays des Merveilles », parce que c’est le meilleur livre grand public sur tous les sujets.


Code

Chaque programme est un bout d’un autre programme qui convenait mal.
Tout doit être construit de haut en bas (top-down), sauf la première fois.
Si vous avez une fonction avec 10 paramètres, vous en avez probablement oublié.
Un programme sans boucle et sans structure de données ne vaut pas la peine d’être écrit.
Rendre quelque chose variable est facile. Le problème, c’est de contrôler la durée de la constance.
La récursion est la racine du calcul car elle échange la description contre du temps.
Un programme qui manipule un grand nombre de données le fait d’un petit nombre de manières.
C’est mieux d’avoir 100 fonctions travaillant sur une structure de données que 10 fonctions pour 10 structures.


Programmeurs

Une fois que vous comprenez comment écrire un programme, trouvez quelqu’un d’autre pour l’écrire.
Pour comprendre un programme, vous devez devenir à la fois la machine et le programme.
Il est plus facile d’écrire un programme incorrect que d’en comprendre un correct.
Si votre interlocuteur hoche la tête pendant que vous lui expliquez votre programme, réveillez-le!
Quand deux programmeurs se rencontrent pour critiquer leurs programmes, les deux sont silencieux.
Peut-être que si nous écrivions des programmes depuis notre enfance, nous pourrions les lire à l’age adulte.
En programmation, tout ce que nous faisons est un cas particulier de quelque chose de plus général, et souvent nous nous en apercevons très vite.
Il ne faut pas évaluer les programmeurs par leur ingéniosité ou leur logique, mais par l’étendue de leur étude de cas.


Langages

Il ne vaut pas la peine de connaitre un langage qui ne modifie pas votre façon de penser la programmation.
Certains langages de programmation arrivent à absorber des changements, mais résistent au progrès.
Sur une période de 5 ans on trouve un superbe langage de programmation. Mais on ne sait pas quand cette période de 5 ans aura lieu.
Un langage de programmation est « bas niveau » quand il nécessite de faire attention à ce qui n’a aucune importance.
Un bon système ne peut pas avoir un langage de commande faible.
Si quelqu’un dit « je veux un langage de programmation dans lequel je n’aurais qu’à dire ce qui doit être fait », donnez lui une sucette.
Un programmeur LISP connait la valeur de tout, mais le coût de rien.
Au cours des siècles, les Indiens ont développé un langage de signes pour communiquer des phénomènes intéressants. les programmeurs des différentes tribus (FORTRAN, LISP, ALGOL, SNOBOL, etc.) auraient pu en utiliser un pour éviter de transporter un tableau noir sur leur poneys.


Bons conseils:

la symétrie est un concept réduisant la complexité : utilisez la partout.
Entrez tôt dans une routine : faites la même chose de la même façon. Accumulez les tournures (idioms). Standardisez. la seule différence (!) entre Shakespeare et vous est la liste de ses tournures, pas la taille de son vocabulaire.


Enseignement

Enseigner la programmation va à l’encontre de l’éducation moderne : Quel est le plaisir à planifier, se discipliner à organiser ses pensées, faire attention aux détails et apprendre à être autocritique ?
On n’apprend pas l’informatique avec une calculatrice de poche, mais on peut oublier l’arithmétique.
La plupart des gens trouvent le concept de la programmation évident, mais la réalisation impossible.
Tout le monde peut apprendre à sculpter : on aurait du dire à Michel-Ange comment ne pas le faire.  C’est la même chose avec les grands programmeurs.

Dubhe a écrit:
Le mathématicien, voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.

C'est toujours les plus fort les matheux 

Dubhe a écrit:En poursuivant l’inaccessible, la simplicité se trouve en travers du chemin.

Slogan pour un labo de recherche : Nous travaillons aujourd’hui sur ce à quoi d’autres vont penser demain.

Je trouve ces 2 assertions particulièrement belles et justes, merci.

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète un coup et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
- C’est rien, je reçois un fax !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : 
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! 
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 
- Qu'en penses-tu ? 
- Ce film est archinul ! 
- T'as raison, secoue donc le petit !

Dans la série des histoires risquées (voir plus haut) mais que moi j'aime bien :

C'est un chinois, un américain, un marocain et un français. Il y en a un qui dit aux trois autres : "Vous n'en n'avez pas marre, vous ?"

La maitresse demande : 
- Paul que veux tu faire plus tard ? 
- Docteur madame !
- Très bien Paul et toi Rémi ? 
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! Et toi Toto, que veux tu faire ? 
- Etre le plus poilu du monde ! 
- Ah bon et pourquoi ça ? 
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. 
Le père dit à sa fille : 
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. 
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : 
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Je reporte ici une photo publiée sur un autre fil... Mais je ne résiste pas à la faculté de nos amis les animaux d'imiter l'être humain... Sexe ou suppositoire ? Nul ne le sait sauf eux... 

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : 
- Ce billet est faux, mademoiselle. 
- Le salaud ! S'écrie la fille... Mais alors... C'était un viol !!!

Ca causait suppositoires ailleurs dans le forum, ce qui m'a fait penser à une autre entendue recemment:

A force de se balader pieds nus sur l'eau fraîche du lac de Tibériade, il s'est enrhumé. Il va donc consulter un toubib, qui lui dit "je vois, poumons bien encombrés... la solution la plus efficace, et la seule dans ton cas, c'est les suppositoires à l'eucalyptus !"
- Ah mais non, ça ne va pas être possible ! Je ne peux vraiment pas...
- Enfin Jesus, ne fais pas l'enfant, c'est pas très agréable les suppositoires, on le sait tous, mais c'est efficace !
- C'est pas la question ! Ca ne marchera pas. Tu sais bien que les voies de Dieu sont impénétrables...



(Oui, les thésards au café, ça racconte des c**ries)

Deux gars se rencontrent : 
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros? 
- 100 euros? La vache! Comment tu fais? 
- Ben, je ne lui donne pas.

C’est l’histoire du gars bien malchanceux qui est à l’église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m’a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d’atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m’a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l’église s’ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d’outre-tombe :
- Parce que t’as vraiment une gueule qui ne me revient pas !

Un jeune garcon va se confesser :
Mon père,je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
Quel genre de femme était-ce mon garcon ?
C’est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
Non, mon père.
Alors la femme de l’électricien ?
Non plus, mon père.
Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
Non, mon père.
Il m’est difficile de vous donner l’absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l’eglise,il tombe sur un copain tout étonné :
Toi, tu es allé à confesse ?
Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !


Prière

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Dubhe a écrit:C’est l’histoire du gars bien malchanceux qui est à l’église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m’a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d’atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m’a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l’église s’ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d’outre-tombe :
- Parce que t’as vraiment une gueule qui ne me revient pas !

Deu est amour...