Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

little smoke a écrit:Quand je dis qu'il faut garder la frite:



Et en cas d'attaque, voici ma mitraillette:

C'est quand même plus sympa que ce que l'on vous sert dans les restaurants dits gastronomiques. Ils vous amènent une assiette grande comme un cible de tir à l'arc et, au centre, le mille d'une cible pour tir au pistolet à 10 m, un petit mont fait à l'emporte pièce ! Je ne me considère pas comme un gros mangeur, mais là vraiment on atteint les limites du supportable. Vivent les frites !

Harmoblues a écrit:

Ce tout simplement merveilleux Gaston!!!

NeuveMaison a écrit:

little smoke a écrit:Quand je dis qu'il faut garder la frite:



Et en cas d'attaque, voici ma mitraillette:

C'est quand même plus sympa que ce que l'on vous sert dans les restaurants dits gastronomiques. Ils vous amènent une assiette grande comme un cible de tir à l'arc et, au centre, le mille d'une cible pour tir au pistolet à 10 m, un petit mont fait à l'emporte pièce ! Je ne me considère pas comme un gros mangeur, mais là vraiment on atteint les limites du supportable. Vivent les frites !

Je te comprends ! je déteste les restos où t'en as davantage sur la facture que dans l'assiette.

---Une blonde veut acheter un livre au rayon librairie d'un grand magasin.
---La vendeuse blonde lui demande : """Vous cherchez quoi ? """
---"""Un livre ! """
---La vendeuse : """ De quel auteur ? """
---"""Ché pas ! 20 centimètres ! """
---La vendeuse : """Vincent comment ? """  

---Une blonde entre dans un restaurant & demande au serveur :
---"""Bonjour Monsieur, vous servez des nouilles ici ? """
---"""Mais bien sûr, Madame, chez nous on sert tout le monde ! """  

Elle fait toujours de l'effet celle-là ! 

JF10 a écrit:---Une blonde veut acheter un livre au rayon librairie d'un grand magasin.
---La vendeuse blonde lui demande : """Vous cherchez quoi ? """
---"""Un livre ! """
---La vendeuse : """ De quel auteur ? """
---"""Ché pas ! 20 centimètres ! """
---La vendeuse : """Vincent comment ? """  

Le Passeur a écrit:

NeuveMaison a écrit:

little smoke a écrit:Quand je dis qu'il faut garder la frite:



Et en cas d'attaque, voici ma mitraillette:

C'est quand même plus sympa que ce que l'on vous sert dans les restaurants dits gastronomiques. Ils vous amènent une assiette grande comme un cible de tir à l'arc et, au centre, le mille d'une cible pour tir au pistolet à 10 m, un petit mont fait à l'emporte pièce ! Je ne me considère pas comme un gros mangeur, mais là vraiment on atteint les limites du supportable. Vivent les frites !

Je te comprends ! je déteste les restos où t'en as davantage sur la facture que dans l'assiette.

Un jour il y a longtemps au restaurant, pourtant pas un grand gastro, avec mes parents, assiettes avec la cloche. Cloches soulevées à l'unisson, une petite crotte d'escargot au milieu, je  ne peux m'empêcher d'éclater de rire et tout le monde qui suit même les serveurs.
Il faudra un jour montrer un estomac à ces cuistots qui on du confondre sa taille avec celle de la vessie.

et le point commun entre des blondes et des poubelles

bein faut les bourrer toute la semaine et çà fait chier de les sortir le weekend 

HA!

Très juste !!

Ça veut tout dire...

Quelle série !!

JF10 a écrit:Une nouvelle institutrice toute jeune débarque dans sa première école.

Par malheur pour elle, la ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours,
lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
“C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais....”.
Il y avait un “mais”. La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long.
Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
“Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante.
Tenez, allez au tableau et écrivez ...”.
Et elle fait écrire à la ministre les deux phrases suivantes :

1 – La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.
2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.

Alors ! Sans importance la virgule ? 

j'ai déjà eu cet argumentaire avec un éditeur dont la lectrice prétendait que ma ponctuation était à revoir au complet... je lui ai fait la même démonstration...

JF10 a écrit:La fable du bénévole : 
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui nous gouvernent ...
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves ! ... Si, si !

Oui et je suis sûr qu'il aurait eût par la suite la visite de la répression des fraudes pour travail dissimulé avec fermeture immédiate du magasin, plus une amende de 75000€ et deux ans de prisons avec sursit, sa femme demande le divorce et versement d'une pension alimentaire pour les enfants, Acculé par les dettes et le faites de ne pas avoir le droit de voir ses enfants le gars se suicide en se jetant d'un pont et tombe sur le conducteur de la péniche qui passait en dessous. Moralité, comme l'a clamé un très grand poète: Jean-Marie Bigarre, tout ça c'est à cause de Ève... La salope....

Embauche à la mairie de Marseille
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »