Mort de rire

Merci pour toutes ces blagues qui nous font bien rire ... surtout celle des PV !!!

Amis poètes, bonne journée !

J'aurais du préciser que ça n'était pas forcément de bon goût

Disons ! qu'il faut aimer l'eucalyptus ...  !

Il y en a d'excellentes! Merci!

Nicolarsen a écrit:Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. 
Le verdict tombe : 20 ans de trou! 
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement 
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou 
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne: 
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc 
qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que 
c'est... 
Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, 'il aura moins mal au 
cul...'. 
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à 
chaque fois de la même façon. 
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc 
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui 
s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que 
c'est. 
L'autre lui répond: 
'C'est du Vicks Vaporub, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!' 

Dubhe a écrit:Des moins gentilles ...


Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.


Papa j'aime pas grand mère...

Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.


C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.


Quelle est la seule différence entre un séducteur et un violeur ?

La Patience ...


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...

L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes ?

- Un hutu sortant d'une école tutsie.


- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

En parlant d'ours…

 .    Cher Tabadoc.

Je vais peut-être essayer le Pétrole Âne, finalement !

Dubhe a écrit:  .    Cher Tabadoc.

Je vais peut-être essayer le Pétrole Âne, finalement !

La belle perche que tu me donnes pour une bien nulle  : Attention tenez vous les côtes avant au cas où  


Vous savez pourquoi on met un âne nommé Pédro dans les hippodromes ? 
.
.
Parce que Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux

Merci à toi CEDLAP !  aussi.

Moi aussi je suis pour la paix des ménages !

La nouvelle dans le quartier regarde, désespérée, son potager. Ses tomates sont belles, certes, mais demeurent désespérément vertes, alors que celles de son voisin sont simplement d'un rouge écarlate.
— Je ne sais pas ce qui se passe avec mes tomates, peut-être qu'il me manque quelque chose, un engrais quelconque, avoue-t-elle penaude à son voisin.
— Vous devriez essayer mon truc... moi, le matin, sitôt le lever du soleil, je viens dans mon potager et je me déshabille complètement. Et vous voyez le résultat par vous-même...
Une semaine plus tard, serviable, le bonhomme vient frapper à la porte de la nouvelle arrivante et lui demande simplement:
— Alors, vous avez essayé mon truc? Vous avez des résultats?
— Oui, répond-elle, j'ai essayé votre truc. Il n'y a malheureusement aucun changement chez mes tomates qui demeurent désespérément vertes. Mais vous devriez voir mes concombres !!! 

Cette érection potagére m'évoque quelques curiosités de la langue française et du bien parler, Cher Passeur.

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée.

On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins.

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid.

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal.

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire a deux bosses.

On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile.

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences.

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses.

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.

On ne dit pas... étrique
mais... j'ai bandé.

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande difference d'age entre eux.

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.

On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... un branleur.

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis.

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul.

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé.

On ne dit pas L'électronique
mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas Le ton monte mais
La fille moche prend l'ascenseur.

Ah, là je me suis bien marré !

Je vous préviens âme sensible s'abstenir . J'en ai entendu une mais alors bien sâlée . Si vraiment elle choque elle peut - être enlevée , je n'en veux à personne . je me lance tout de même :


Qu'est ce qu'une femme dans un cercueil ?

.
.
.

Un lave-vaisselle encastrable 

Dans le même genre (rubrique interdite aux moins de 18 ans et aux âmes sensibles. Vous êtes prévenus ...) :

Quel est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l'anis alors que le 69 sent l'anus !!!

Quel est la différence entre une femme et un ascenseur?
Aucune, dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites.

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Quel est le sport préféré des filles moches ?
Le ski nautique, parce qu'elles ont les jambes écartées, la culotte mouillée et elles se font tirer par une vedette.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
-L'une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Encore une bien dégueulasse . Un 35 tonnes en vue juste en face de vous.
Il n'y en a qu'un sur terre pour en sortir des horreurs pareilles   (Laurent Baffie)


La différence entre la sodomie et les épinards ?

Tu auras beau mettre tout le beurre que tu veux, un enfant n'aimera jamais les épinards . 

Je n'en crois pas un mot !


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa  hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un  d’entre eux survécut à cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)



 
 
 
Continuez de  descendre.

 
 
 
 
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le  Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague pour elles. Les hommes peuvent continuer.

 
Continuez de descendre (seulement les hommes, j’ai dit !!!!) 


 
 
 
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire…  ce qui explique l’accident.

 
 
Encore un peu plus bas…


 
 
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!  pouet pouet……

De fait, c'est du Baffie tout craché. Dans la même veine :

Quelle difference entre AHHHHH et ohhhhhhh ?
Environ 5 centimetres.

Pourquoi Dieu a crée l'homme ?
Parce qu'1 vibromasseur ne sait pas passer la tondeuse !

Pourquoi Dieu a crée la femme ?
Parce que les lave vaiselles ne sucent pas !

Qu'est ce qui est blanc et mesure 30 cm ?
RIEN ! si ca fait 30 cm, c'est noir !

Dubhe a écrit:De fait, c'est du Baffie tout craché. Dans la même veine :

Quelle difference entre AHHHHH et ohhhhhhh ?
Environ 5 centimetres.

Pourquoi Dieu a crée l'homme ?
Parce qu'1 vibromasseur ne sait pas passer la tondeuse !

Pourquoi Dieu a crée la femme ?
Parce que les lave vaiselles ne sucent pas !

Qu'est ce qui est blanc et mesure 30 cm ?
RIEN ! si ca fait 30 cm, c'est noir !

Une dernière :

Que faire si votre copine commence à fumer ?

Ralentissez le rythme et mettez de la vaseline ...

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
 
DOSAGE ET POSOLOGIE 

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. 
  
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. 
 
 
PRÉSENTATION 
 
L’homme est offert en

   plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. 
  
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES 
 
Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas. 


EFFETS SECONDAIRES 
 
L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi  provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. 
 
L’utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’ EXPIRATION 
 
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et la carte de crédit. 
 
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. 


INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. 
  
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état. 
 
GARANTIE

L’homme n’a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l’ail et des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler.



Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Chère Smarty, on sent bien en toi la femme ... d'expériences .